Nosotras también comemos cerebros

Sobre mujeres y videojuegos.

2012-01-13T07:58:00.000-08:00

Hoy tenido esta misma discusión con varias personas diferentes, y aún no entiendo por qué. Bueno sí lo entiendo, ha sido al ver el diseño de la nueva campeona del LoL ( no, hoy no me voy a meter con los dibujos, lo juro ), Sejuani, una bárbara en bikini:

A raíz de esto, me quejé de que no sabían crear más que tías buenas con trajes reveladores para captar la atención de los tíos y vender más. Y, visitando los foros, no fui la única.

Además, alguien *a quien no quiero nombrar cof* publicó esta imagen publicitaria del próximo Soul Calibur 5 en la que se muestra con toda precisión los enormes pechacos de Ivy.

Bien iré al grano: me parece repulsivo que siempre o casi siempre se representen a los personajes femeninos de esta manera. Aquí puedo oír vuestros teclados respondiendo ávidas contestaciones acerca de lo sensiblera, feminazi que soy. Y yo podría responderos violentamente con un decid las paridas que queráis, las he escuchado ya todas.
Pero not today, y os daré la razón, sí puede que esté sensibilizada con el tema, y no sé por qué. No sé qué me pasaría, qué vería que se me quedó grabado a fuego, ese "las mujeres somos objetos, y tengo que aceptarlo", que se me grabó muy de pequeña y no soy capaz de desprenderme.

Peor aún si además soy gamer. En el mundo de los videojuegos, la gran mayoría de jugadores son hombres, eso no es nuevo. Pero además, el target es tan descarado que no entra la posibilidad de que una chica se pronuncie sin resultar escaldada. Y eso puede ser el fruto de objetualizar a la mujer de esta manera tan descarada.

"Es sólo puro Márketing, Thélema. Son personajes de fantasía, no son reales. No le des más vueltas, no hay nada que escarbar aquí." son algunas de las respuestas que he recibido hoy. Y no estoy en absoluto de acuerdo. Cuando tú creas, diseñas un personaje, estás vertiendo en él lo que ya conoces previamente de tu entorno social. Nada sale de la más absoluta nada, y si tú en tu mente tienes instalado un concepto de que las mujeres han de ser bonitas, tener buen tipo y ser sexualmente apetecibles para resultar aceptables en un videojuego, o lo que sea, eso lo plasmarás en tu trabajo final, por muy irreal y fantasioso que sea.

De ahí surje mi idea principal: se infravalora a las chicas jugonas porque previamente se ha considerado que las mujeres no son, cómo decirlo, personas, sino seres de pechos grandes, curvas y rostros bonitos para consumir sexualmente.

Antes también le echaba la bronca a mi novio, por ser un hater y no aceptar mi punto de vista como válido. Más tarde, leyendo este artículo en Kotaku, me he dado cuenta de que es por miedo a perder esa hegemonía masculina que siempre ha habido en el mundo gamer.

En fin, siento que me estoy repitiendo, y que no voy a cambiar la manera de pensar de nadie, lo cual me entristece mucho. Pero es lo que hay, aún tenemos mucho que caminar como quien diría, aunque yo tras quedarme sin mecha dialéctica puedo darme por retirada de esta batalla, al menos temporalmente. Que hagan con sus tetas lo que quieran, pero por favor, que respeten las mías. Ty.

Un saludo y gracias por leerme.

Cómo NO ser un artista: Wes Keil

2011-12-15T15:46:00.000-08:00

Hace cerca de un par de años que juego a League of Legends, con períodos más o menos estables, hay épocas que no puedo vivir sin él y otras en las que acabo hasta los huevos, pero finalmente nunca termino de dejarlo y de invertir mi tiempo en ello.

El LoL, como ahora gran parte de los juegos online, tienen un componente estético muy fuerte, que permite que el producto se venda por los ojos, y nos cale más hondamente en personas como yo, por ejemplo, con un ojo muy crítico en esto del arte. Más concretamente, arte digital, puesto que todos los personajes existentes y todos los nuevos que van saliendo cuentan con un set de ilustraciones que les representan en todo su esplendor, para luego aparecer en los avatares in-game y en las pantallas de carga.

Actualmente, el LoL cuenta con 89 campeones jugables, lo que hace inicialmente un recuento de 89 ilustraciones. Pero además, y aquí entra el factor monetario de un juego aparentemente gratuito, todos los campeones cuentan con un mínimo de dos skins o apariencias alternativas, que se pueden comprar por dinero real. Os ahorro hacer las cuentas, en total son 267 skins disponibles en el juego.
Lo que hace un total de 267 ilustraciones diferentes, como el sentido común dicta.

Hasta aquí todo normal y lógico, es un juego muy multitudinario, gana dinero gracias a estas skins, debe de haber variedad y calidad si nuestros amigos de Riot quieren amasar una fortuna, y creedme, lo están haciendo. En cuanto a la variedad, es evidente que entre todo este número de apariencias y personajes nos encontramos de todo: bárbaros con el pecho al descubierto, ninjas escurridizos, cocodrilos, hombres lobo, un hámster repulsivo que pone setas, vampiros, pelotas con pinchos, tías buenas de todos los colores, sabores y con todos los trajecitos fetichistas que te puedas imaginar...
Pero es en el otro apartado en el que quiero hacer hincapié esta noche. En el tema de la calidad.

Está claro que, artistas buenos, sobran. Y está claro que, uno de los artistas más estables y longevos de Riot, Wes Keil, no es uno de ellos.

Voy a empezar por el principio: cuando Riot era una empresa de videojuegos modesta, con unos objetivos claros: hacer un juego que enganche y que sea gratis, para ir ganando poco a poco dinero hasta convertirse en un referente en esto de los juegos online. Supongo que cuando empezaron, pensaron en contratar a un artista, que no cobrara mucho, que no fuera impresionante, pero que les sacara del apuro. Supongo que así encontrarían al terrible Wes Keil, porque si no, no sé qué otra explicación darle.

Al principio, Wes Keil podía aparecer esa mañana en la oficina de Riot con estas cosas en un pendrive, y todos se sentirían satisfechos:

El método para crear estas piezas artísticas era simple: tomar el modelo 3D directamente del juego, ponerlo sobre un documento de photoshop, y pintarrajear por encima detalles sin mucho sentido, dándole a la composición un resultado... inquietante. ¿Por qué tanta dedicación en pintarle los mechones de pelo a Morgana, si luego su falda queda diluida con el fondo, casi sin consistencia?
Siendo franca, me parecen una aberración. Como ilustración, desde luego, como diseño de personaje, todo es mejorable; pero estamos hablando de una empresa pequeña, así que esto les sobraba para lo que querían trasmitir a los jugadores.

Pero bien, el tiempo ha pasado, el dinero ha llegado, y Riot puede permitirse contratar a verdaderos artistas, como Katie de Sousa o Kienan Lafferty. Naturalmente de ellos no voy a hablar, porque ellos sí que son buenos, y sí que hacen su trabajo bien. Pero... ¿Wes Keil, en serio Riot? ¡A este tío tendríais que haberle despedido hace muchísimo tiempo!

No me invento nada. Este tipo jamás ha estudiado anatomía, y si lo ha hecho, se le ha olvidad prácticamente todo en el camino.

Aquí vemos al fogoso Brand en pose de Y U NO, con los hombros dislocados, las piernas en una perfecta L, y unos efectos de fuego que dan pena. En serio, Wes Keil. ¿Querías representar a este campeón en una actitud desafiante, con una pose dinámica y agresiva, y pretendías hacerlo sin usar ni una puta referencia? GL para ti, bonito. Sólo los artistas con AÑOS atrás dibujando el cuerpo humano sin parar, son capaces de llevar a cabo una pose tan arriesgada y salir airosos de ella. Tú no eres ese caso.

Pero el tema de los efectos es otra cosa que me produce una cierta hilaridad. Si hay algo que todos los noobs del photoshop aprenden nada más comenzar, es a usar las herramientas de "sacar brillos", y añadirles capas y capas de color para enguarrecer el dibujo y disimular los evidentes fallos de la composición.
Para muestra, el splash art de Nocturne:

Es curioso como, tratándose de un personaje hecho enteramente de sombra, se las ha ingeniado para hacer una ilustración que no sólo da pena sino que además es incorrecta anatómicamente. Pero vale, fijaos en esos efectos, en esas luces intensísimas que de pronto salen de las aristas de sus armas, de sus ojos, de sus hombreras. ¿De dónde narices viene esa luz, Wes Keil? ¿Acaso estás intentando engañarnos con claroscuros para demostrarnos que no tienes ni repajolera idea de cómo usar los colores en situaciones complicadas como ésta? Porque deberíais ver el Art Spotlight de esta ilustración. ¡Sólo ha usado dos colores! El negro y el azul. ¿Para qué molestarse en meter más, si es un bicho de sombra? ¡Nadie se dará cuenta! Ahora me dedicaré a sacarle brillazos a cascoporro y parecerá que me lo he currado mucho con todo este efectismo wannabe, la gente lo flipará y yo cobraré por esta mierda que me he sacado de la manga.
Por cierto, las armas están ¡directamente sacadas del modelo 3D del juego! Ni siquiera las ha dibujado él. En fin.

Luego está el tema de los personajes femeninos. No entiendo por qué le piden a él que dibuje siempre a los personajes femeninos. De verdad, no me entra en la cabeza.
Con todos los artistas deseosos de dibujar el cuerpo de una mujer, que lo estudian, lo trabajan, practican su anatomía. Con todos los artistas que realmente disfrutan representando el cuerpo femenino, ¿por qué han ido a seleccionar al que no sólo no se le da bien, sino que lo aborrece?
Pensarás, cómo sabes tú que lo odia, Thélema. ¿Acaso has hablado con él? Pues no, ni falta que me hace. Y os lo demostraré con ejemplos.

Aquí tenemos la skin de "vaquerita" de Miss Fortune. ¿Qué clase de pose es esta, Wes Keil? ¿Quién en su sano juicio sujetaría un par de revólveres gigantescos mientras camina patizamba, con una cintura en la que no caben órganos, las tetas escurridas, y el pelo de plastidecor tapándole media cara ( que evidentemente, no supiste dibujar entera )?

En el caso de Shyvana, no sólo el modelo es regulero, porque la armadura deja al aire el vientre y los muslos, sitios en los que podrían asestarte un sablazo mortal o dejarte sin piernas.
Supongo que es lo que tienen las armaduras femeninas... Pero vale, no voy a discutir esto hoy, ya tuve suficiente ayer :)
Vamos a ver Wes Keil; Si no sabes pintar una armadura, ¡no lo hagas! ¡Pídele a tu compañera Katie de Sousa que lo haga, que sabe hacerlo mil veces mejor que tú ( y si no mirad esta ilustración de Leona Valkiria, es sublime )!.

Supongo que Wes Keil pensó cuando le encargaron realizar el splash art de Cassiopeia: "qué bien, una campeona mitad mujer mitad serpiente, me ahorro pintarle las piernas que se me da como el culo." No tan rápido amigo, que aún así en la parte que se refiere a "mujer" la has cagado en varios niveles diferentes:
Para empezar, su rostro, wtf? Es una mujer bella, no un travesti deforme. Su hombro derecho parece que vive en otra dimensión espacio-temporal; en esa postura medio recostada en un diván, nadie tiene los hombros tan rígidos y los pechos tan rectos y tan de frente a la cámara... y su brazo izquiero es un completo despropósito. Eso por no hablar de los claroscuros falsos a los que no tiene acostumbrados, los brillazos sacados con la herramienta, y las texturas a medio camino entre la plastilina y el papel albal.
Lo único que merece la pena son las serpientes... aquí sí te sirven tus brillos, amigo Wes.

El ejemplo de Karma me jode profundamente, porque es una campeona que me gusta y que además tiene un diseño francamente bonito. Pero luego te encuentras con esta ilustración y te echas las manos a la cabeza. Las manos son horribles, el rostro es horrible, las piezas de armadura son horribles, los colores son horribles, la iluminación es horrible, pero aún así nada puede compararse a ese intento de anatomía escorzada sólo para resaltarle los atributos femeninos.
Este dibujo está entre el top ten de los peores del LoL, sólo superado por los que vienen a continuación:

Un desastre es lo que mejor definiría la ilustración que representa a Vayne en su skin de aristócrata. Supongo que aquí intentaron hacer un pequeño homenaje a Bayonetta, pero Wes Keil falló estrepitosamente al dibujar esa cara espantosa, esas tetas una mirando a Cuenca y la otra a Albacete, y esas piernas en un ángulo imposible. Por no tener, no tiene ni fondo.

¿En serio, Wes Keil? ¿Crees que esta Evelynn tango ( skin preciosa in-game, por cierto ) se merecía que la trataras así?
Yo creo que la historia detrás de este dibujo reside en nuestro artista levantándose de resaca después de un fiestón y cayendo en la cuenta de que tenía que haber hecho un par de cosillas para esa misma mañana para la empresa en la que trabaja, así que nada, en cinco minutos despacho los dos, les pongo el mismo fondo, herramienta sacar brillos, capas de color aquí y a llá, y dinero para mi bolsillo. Y la de su compañero, Twisted Fate tango, está casi al mismo nivel:

Y de nuevo... ¡Brillos a mansalva! ¡Que la vida son dos días! Claro que sí, Wes Keil, te pagan para que pongas brillos, eso que quede claro lo primero.

Y aún me quedo con ganas de compartir con vosotros otras piezas también dignas de mención, como los 3 splash art, sí TRES ilustraciones que tuvo que hacer para la pobre Riven, a cada cual peor que el otro, o el diseño antiguo de Lux, en el que el pelo le surgía con vida propia desde las clavículas.
Ser autocrítico es imprescindible en un artista. De hecho, es importante en casi cualquier faceta de la vida. Yo soy muy crítica conmigo misma, y eso es lo que me impulsa a mejorar, a superarme cada día con cada cosa, por mínima que sea, que aprendo. Sin ir más lejos, hace un par de días retiré algunos dibujos de mi galería de DeviantArt porque consideraba que no daban la talla para lo que es mi nivel actual.
Y si hay algo de lo que Wes Keil carece es, precisamente, de un sentido autocrítico consigo mismo; a mí, sinceramente, me daría vergüenza que estas ilustraciones, si fueran mías, se exhibieran al lado de las de Kienan Lafferty o Katie de Sousa, e intentaría como mínimo estar a su altura.
Pero creo que ya he perdido el tiempo lo suficiente aquí, y es hora de ir a menesteres de más importancia.

Ante todo quiero aclarar que yo no tengo nada personal contra Wes Keil, aparte de lo ya mencionado, claro. Pero no es mi culpa que sea un artista penoso y que cobre por hacer algo que millones de artistas desempleados harían mejor. Sin ir más lejos, una estudiante con algo de maña ya puede apañárselas para realizar un trabajo superior al suyo, como bien demuestra mi fan art de Karma.
Con esto no pretendo decir que yo sea mejor artista que él. Él es capaz de hacer cosas de una calidad muy alta, como desmuestra en su portafolio online; pero es evidente que, cuando se trata de trabajar para Riot, está desganado, no le apetece, o sencillamente le da igual presentar un truño a los jugadores, que en la mayor parte de los casos no discernirán si se trata de un buen o un mal artwork.

Y esto es todo por hoy, gatitos. Espero que no se os haya hecho pesado el ladrillo y que os hayáis echado unas risas, después de tanto tiempo sin pisar este maltrecho blog; sé que no voy a cambiar nada con este artículo, pero ¡eh! ¿Y lo que me he desahogado?

Ahora si no os importa, me iré a intentar se mejor artista que este cantamañanas. Cerrad al salir, kkthnxbai

Carne de gato.

2011-12-11T06:05:00.000-08:00

Tiene sentido.

Pesimismo enlatado en 3-D

2010-07-08T11:57:00.000-07:00

Hola amigos y amigas ávidos de otro arranque de misantropía thelemístico. Creo que a estas alturas el todo el mundo ha visto o sabe qué es Avatar, película de ciencia ficción dirigida por el ambicioso James Cameron, y que ha batido los récords en ventas en todas las taquillas del mundo, y si a alguien no le suena, una de dos, o es autista o un ignorante de la vida.

Todos sabemos criticar muy bien. A todos se nos da de lujo apuntar con el dedo a esos aún poco evolucionados efectos 3-D; o a esa historia uberpredecible de Pocahontas en un mundo a lo Final Fantasy; incluso, los más avezados en esto del cine, podrá criticar la actuación del tío duro de turno, la extraña caracterización de Weaver como na'vi, o el poco atrevido uso de la banda sonora.

Pero nadie ha querido plantearse Avatar desde otro punto de vista. ¿Qué hubiera ocurrido si al final Pandora hubiera sido destruida? ¿Qué pasaría si regresan a la Tierra con el mineral? ¿Y qué sucedería si, en vez de haber sido los na'vi los masacrados, hubiéramos sido los humanos en nuestro propio planeta natal?
Muchas preguntas para cerebros tan poco retorcidos. No es sólo cuestión de ver las cosas de otro punto de vista. Es también dejar de hacer por un momento esa apología del pesimismo que destila por toda la cinta.

La bella y fibrosa Neytiri nos impide una vez más que le veamos los pezoncitos.

Pero lo que no me parece justo es el trato que se les da a los seres humanos en Avatar. Es decir, si esa misma peli la hubiera creado otra raza de seres inteligentes y nos pusieran a nosotros en el papel de los capullos integrales que sólo piensan en dinero y en acosar y derribar en su nombre, fijo que luego nos sentiríamos todos megaofendidos. Y con razón.
Se nos pinta como seres ruines, carentes de honor, que no respetan nada, y que carecen de sensibilidad.

A ver, Cameron. Vale que los seres humanos seamos lo peor que ha pisado este planeta. Vale que haya gente que viole, que mate, que destruya y haga pis por las esquinas en lugar de en los váteres. Pero creo que, en general y variando entre las culturas, somos buenos tíos. Es decir, mala gente la hay por todas partes, sí, pero ¿a cuántos asesinos conocéis? ¿A cuántos violadores? Y teniendo en cuenta el número de personas con las que no relacionamos en el día a día, es decir gente del entorno, y no desconocidos del metro o del autobús de turno.
Digamos, el 90% de personas que conozco de mi día a día no mataría a sangre fría. Puede ser que el hecho de ir a la universidad y vivir en el centro ayuden a que este porcentaje ascenda. O puede que yo sea muy optimista al respecto. Pero tampoco hay que generalizar porque no le hace ningún bien a nuestro subconsciente colectivo.

Se puede ser un ser humano sin tener la necesidad de matar y destruir. A veces, la autocrítica nos ciega y nos impide ver lo bueno que hay en nosotros. De verdad, no me creo que destruyéramos un paraje como Pandora sólo por dinero. Ni por mucho dinero. Creo que cualquier marine descerebrado se daría cuenta de que hay cosas que, sencillamente son mejores que una moneda de intercambio.
Avatar no invita a la reflexión, no hace ningún esfuerzo por mostrar esa naturaleza humana que tanto gustamos en criticar. Tan sólo hace demagogia para ver si podemos sentirnos culpables de algo que ni hemos hecho.

Y de verdad, a los que os habéis echado las manos a la cabeza en un ademán de "qué escándalo!", si en serio estáis a disgusto formando parate de la magullada raza humana, haceros un favor y pegaos un tiro.

( Ahora incito al suicidio, menudo blog que me estoy montando... Padres, vigilad las páginas que visitan vuestros hijos, no quiero no poder dormir por la noche sabiendo que he engendrado una nueva generación de emos. )

Thélema y el Sexo

2010-07-02T20:33:00.001-07:00

No soy muy amiga de hablar de temas personales por aquí. Lo de que la gente se haga conjeturas erróneas sobre mi vida sencillamente no va conmigo, ni tampoco la idea de ofrecer carnaza a los cotillas que entran en mi blog esperando encontrarse con que la etiqueta "tetas" se corresponden con fotos de mis atributos. Lo siento pero no.

De todas maneras, hoy muy a pesar de mis funciones básicas, siento que necesito contarle algo a alguien, a quien sea, para sentirme escuchada, para que no quede todo en meros recuerdos, y para que pueda olvidarlo algún día, porque sé que ahora tristemente no puedo hacer tal cosa.

Se trata de uno, dos, cinco o cien chicos que no puedo sacarme del cerebro. Al margen de llevar años intentándolo. Soy mujer de hombres, sí, qué le vamos a hacer. De cuántos ni yo lo sé, y no lo digo porque sean tantos que me resulta complicado contarlos, para nada, sino porque detesto ponerle números a las cosas que automáticamente quedan etiquetadas de "mucho", "poco", o "lo normal". Qué hipócrita esto último, ¿quién dijo cuántos eran "lo normal"? ¿Alguien conoce realmente esta cifra? Yo creo que nunca ha existido.

Pero bien, aquí está mi entrada personal. La que habla de Thélema y su relación con el sexo. O el sexo y su relación con Thélema.

NOTA: los nombres y ciertos detalles los he cambiado. No quiero que nadie que conozca medianamente mi vida se crea en el derecho de señalar; no obstante, ellos sí se pueden reconocer, si es que quieren hacerlo.

El primero de mi lista se llama Adri. Le conocí hace mucho tiempo, yo tenía 12 ó 13 años, era muy imberbe en esto de la seducción, y él tres cuartas partes de lo mismo. Desde el momento en que me hablaron de él supe que iba a fijarme en él como "algo más" porque me enteré de que tenía mi edad, que era de mi año ( quién quiere afrodisíacos teniendo recursos así ).
Lo cierto es que cuando le conocí fue un flechazo. Tenía todo lo que me gustaba de un chico, y aún me sigue gustando: era guapo, friki, culto, compartíamos gustos y era endiabladamente inteligente. Tenía la piel morena suave por el sol, y el pelo negro y liso.
Siempre me gustó, siempre pensé en él como algo más, aunque temía que él no sintiera lo mismo; realmente pensaba que yo nunca estuve a su altura, ni en lo inteligente, ni en lo friki, ni en lo guapa, pero años más tarde, con 16 camino a los 17, él dio el paso que yo no me atreví a dar en ningún momento y me besó.
Fue una noche agradable y llena de anécdotas, en la que los muy inexperimentados de Adri y yo disfrutamos de nuestra mutua compañía, y que resultó ser su primera vez en algún sentido.
Pocos días más tarde nos despedimos definitivamente.
Ens tornarem a veure?, me dijo. No lo sé, respondí yo con la lengua trabada, tan elocuente como de costumbre.
Hasta hoy, puedo decir que no.

El siguiente de quien quiero hablar se trata de una ciberconquista que tuve hace menos tiempo, hará dos años aproximadamente, o igual más. Tenía un nick bastante curioso. Pero a mí me gustaba más llamarle por su nombre real. Llamémosle Fran, basé toda mi atracción hacia él en la imagen mental que tenía formada de sus rasgos de personalidad.
Pecaré de mentirosa si niego que no fue hasta que vi una foto suya que realmente sentí la chispa del deseo sexual más allá de la moliente amistad.
Igualmente siento que sus sentimientos por mí no eran los mismos que los míos, pero al contrario que el anterior, de éste sí estoy segura de que era así. También estoy convencida de que fue puramente culpa mía, que nunca le dije lo que tenía que decirle en el momento adecuado. Me molesté en conocerle más allá de la pantalla, y, lejos de llevarme una decepción ( que tampoco hubiera sido la primera ), me quedé con un muy bonito recuerdo para el camino de vuelta a casa.
Al margen de lo dulce y agradable de su personalidad, físicamente era y es para mí uno de los chicos más guapos que he conocido. Además su pelo tenía una particularidad que me volvía loca. Qué le voy a hacer, soy una humana, y como tal sufro de la "Maldición de la Carne".

El tercero que hoy ocupa mis líneas es otro Adri ( sí, se llama igual que el primero ), pero éste no tiene ni la mitad de los favorecedores atributos; es más, nunca comprendí qué vi en él, pero me motivaba tanto las hormonas que un día sencillamente decidí dejar de preguntármelo. Hace tiempo que ya no me gusta fervientemente, pero aún así soy capaz de ver ese "tilín" que me encantaba de él.
Era inteligente, o esa era lo que sugerían sus estudios y sus conocimientos, porque en el face to face era bastante limitado. Tampoco su físico era gran cosa. Ni siquiera tenía conversación, o sí las tenía pero iban degenerando en murmullos y casi nunca sabía mantener un tono interesante en lo que decía. Qué lástima.
A este, en cambio, sí tuve una perfecta ejecución del modus operandi de la seducción, y en efecto cayó en mis redes, pero nuevamente me sentí en la dolorosa certidumbre de que él no sentía ni por asomo lo mismo que yo. Es curioso que esto sea lo único que se repita en mis tres ejemplos; parezco una diva cuyo ego sólo puede ser alegrado cuando un hombre difícil se enamora perdidamente de mí. Los fáciles no tienen misterio, y casi nunca dejan la misma huella; en cambio, los difíciles son los que me marcan en el orgullo como hierro candente para recordarme que en el fondo no soy tan especial.

¿Otra curiosidad?

Con ninguno de ellos tuve sexo =)

Aún así Dita sabe que ahora sólo existe un hombre en mi vida, y ese es, efectivamente, Jack Daniels. Y Miguel.

Dick Laurant está muerto

2010-05-12T18:27:00.000-07:00

Lost Highway ha sido la última pieza del séptimo arte con la que, no sin cierto trabajo sucio de persuasión por detrás, me he deleitado en estos últimos días. Se trata de un film de David Lynch del año 97, el cual me ha dejado en cierto modo bastante patidifusa.
Dos horas enteritas de facepalms y resoplidos uno tras otro; una manufactura perfecta para una trama que se pierde nada más comenzar la película. ¿Qué coño le pasa al protagonista? ¿Por qué es todo tan raro? ¿Pero qué... quién mierdas es ese tío? ¿... wtf?
Pero, al margen de mantenernos en vilo durante las dos horas de rigor, lo cierto es que es una experiencia digna de disfrutar. La atmósfera, el juego de luces, te sumergen en la psicología del personaje principal, para que caigas en su misma alucinación, creas estar loco tú también.

No quiero joderle a nadie la experiencia de ver la película por sí mismo y "sufrirla" sin ideas preconcebidas, así que aviso que a partir de ahora comenzaré a destripar sin compasión alguna.
Avisado he.

El primer segmento de la película es íntegramente una alucinación. De hecho, gran parte de lo que vemos a lo largo del largometraje lo es y no ha sucedido realmente, forma todo parte del crítico estado mental del protagonista.
Sólo pequeños momentos clave se puede sobreentender que sí sucedieron, y estos a menudo no se expresan en su verdadera naturaleza; es por ello que los detalles de la trama quedan en muchísimas ocasiones a merced del espectador, para que él los descifre, o directamente se los invente.

El protagonista es un músico llamado Fred, y es interpretado por un demente Bill Pullman en lo que aparenta ser un perpetuo estado catatónico. A pesar de ser el prota apenas le vemos el pelo. Tan sólo en la primera media hora de metraje hace acto de presencia para dejarnos claro a todos que está loco de remate, y que lo hizo no tiene perdón de dios.
Su esposa es la seductora femme fatale Renée, interpretada por la dulce Patricia Arquette, quien también juega un papel muy confuso en la psicología de Fred. Suponemos que la ama, y ella le ama a él, pero esto no parece quedar patente en ningún momento.
Más bien, tenemos continuamente la sensación de que algo no ha ido bien entre ellos, de que todo es muy extraño, de que lo que estamos viendo es una farsa realizada con todo el propósito.
Fred recibe mediante correos anónimos unas cintas de vídeo que graban su casa desde fuera, luego desde el interior, y por último, el dormitorio de la feliz pareja. Esto le desconcierta y le desequilibra, y por si fuera poco, en una sospechosa fiesta conoce a un hombre muy similar a gollum que le comenta que vive en su casa, y que allí fue donde se conocieron.
Todo muy wtf.

La segunda parte del metraje comienza con Fred sufriendo una partición de la personalidad en un momento de locura extrema en una celda de la prisión. ¿Por qué está en la cárcel? No lo sabemos a ciencia cierta. Los guardias dicen que asesinó a su esposa, la maravillosa Renée.
Pero entonces Fred se despierta convertido en otro totalmente distinto. Se llama Pete, es joven, atractivo y bastante ligón, sus padres le sacan de la cárcel sabiendo que se trata de una confusión, y entonces comienza la segunda parte de toda la aventura hipotalámica del joven en otro universo onírico fabricado por el propio Fred.

Pete es Fred, o más bien, lo que le gustaría haber sido a Fred. Pero ni aún en sus alucinaciones deja de estar influído por la presencia fatídica de su esposa, esta vez convertida en Alice, una rubia platino que le seduce sin ningún tipo de escrúpulos y con la que mantiene relaciones sexuales a cascoporro ( sí amigos, en esta peli salen tetas ). La mujer le confiesa que un poderoso mafioso daría su vida por ella, y que le mataría si se enterara de lo que hacen a sus mafiosas espaldas. Nuevamente, Fred se ve envuelto en la pesadilla en la que le introdujo su mujer, de celos y sexo por un tubo, y con un final dramático.

Mi interpretación es simple; Renée, la verdadera esposa de Fred, era una actriz porno que además estaba liada con el productor y mantenía una estrecha relación con el director de las mismas. Cuando Fred se enteró se sumergió en la más profunda de las demencias, personificada por el tío gollum, y descuartizó sin piedad a Renée.
Esta escena se intuye en los vídeos que llegan a su casa. Se puede sacar en claro que esos vídeos muestran lo que ocurrió en la realidad, esos recuerdos que Fred intenta por todos los medios reprimir.

No contento con haber asesinado brutalmente a su esposa, se carga al director y al productor. "Dick Laurant está muerto", Dick Laurant es el productor, él lo mató, y él lo sabe, pero no quiere ni puede recordarlo. Él mismo se lo dice a sí mismo.

Una de las pocas escenas que ocurrieron en la realidad en el filme en esa onírica transición de la alucinación sexual ocasionada por la rubia Renée, que da paso al asesinato del productor en medio del desierto que es su cerebro.

No entiendo por qué me fascinan tanto las películas sobre enfermedades mentales, paranoias, y patologías. Desde Memento hasta El Club de la Lucha, pasando por esta gran obra maestra, no sabría decir cuál ha sabido arrancarme más gemidos de placer intelectual. El ser humano es fascinante.
¿Mi puntuación? Un 10

Curiosidades Woweras, parte I.

2010-03-22T12:08:00.000-07:00

Ya que mis compañeros de hermandad me consideran una auténtica "loremaster" o maestra cultural del transfondo de World of Warcraft, voy a compartir algo de mi sabiduría en este blog para que esté al alcance de todos y no sólo de los afortunados oyentes del ventrilo.
Otra de las agradables lecturas only for woweros que espero os resulte muy interesante.

Cosas que asustan

Comienzo este recorrido por los mundos fantásticos de World of Warcraft haciendo una recopilación de los elementos más escalofriantes que me he ido encontrando por el mundo. Cadáveres ocultos, psicofonías, fantasmas torturados... ¿Quieres saber más? ¡Sigue leyendo!

- Las Criptas de Karazhan:

Esta zona oculta situada en el subsuelo de la torre de Karazhan parece ser una de las muchas zonas que Blizz dejó a medio construir. Su propósito se mantiene desconocido, puede que fuera un proyecto de mazmorra que quedó sin terminar, puede que fuera una zona de misiones, o puede que directamente no fuera nada. En cualquier caso, representa al menos para mí, una de las zonas más terroríficas del WoW:
Al ser una zona a medio desarrollar, su entrada está prohibida, pero explotando una serie de bugs un mago o un lock puede acceder a ella con facilidad.
Consta de una sala inicial con una tumba en la que se escuchan latidos de corazón que aumentan de volumen a medida que te acercas a ella ( ¿Es posible que el enterrado siga vivo? ), y en esa misma sala, un agujero negro que lleva a nadie sabe dónde. Si te atreves a bajar por él, te llevarás una desagradable sorpresa al descubrir que vas a parar a un montón de cadáveres, y que tú irremediablemente morirás al llegar a ellos debido a la caída.
Otra de las zonas interesantes de esta cripta es la cámara de los pecadores boca-abajo, en la que se encuentra sumergidos en una piscina una ingente cantidad de cadáveres, sujetados por cadenas a los pies.
Es, sin duda, la cripta más grande de todo el juego, si queréis pasar un mal rato podéis intentar acceder a ella y deleitaros con esta zona incompleta que Blizzard, por motivos desconocidos, decidió mantener en el secreto.

Aquí un vídeo:

- Los secretos de Lordaeron:

Todos conocemos Lordaeron, o al menos, lo que queda de ella; es un paseo obligado para entrar en la porción inferior de la ciudad en la que se asienta Entrañas, hasta ahí a nadie le resulta extraño nada. Pero si miramos, y sobretodo, escuchamos atentamente lo que esta ruinosa ciudad mantiene entre sus muros, puede que nos llevemos una sorpresa.
En la sala del trono, si subimos el volumen de los altavoces y tenemos un mínimo conocimiento del inglés, podemos escuchar a Arthas susurrarle a su padre Terenas la frase "Succeeding you, father", palabras que le dijo antes de matarle con su propia espada. Incluso si miramos al suelo podemos descubrir un pequeño rastro de sangre perteneciente al Rey.
Caminando hacia afuera, en el pasillo antes del campanario, podemos escuchar a la muchedumbre ovacionar a Arthas en su llegada, e incluso comprobar cómo los pétalos marchitos que le lanzaron siguen ahí, en el suelo.
En el campanario, a pesar de que no hay nadie allí y de hecho una de las campanas está caída en el suelo, también se escucha el repicar de las mismas, otra de las muchas reminiscencias a la llegada de Arthas después de su transformación.

Pero lo más increíble, y seguro que muy poca gente ha descubierto esto, es que si salimos al patio y tenemos el bufo de detectar invisibilidad activo, nos encontramos con esto:

Los ciudadanos de Lordaeron nunca se fueron de ella.

- Los habitantes de Castel Darrow:

Otra de las ciudades abatidas por la plaga fue esta pequeña población, reinada por el castillo de los Barov, y que se fue digamos a la mierda cuando a la noble familia le dio por convertirse a la necromancia y a la magia negra. Hoy en día no queda nada en ella más que ruinas, pero si vas a ella con una esencia espectral equipada, te encuentras con esto:

Los fantasmas de los ciudadanos yendo de aquí para allá, algunos incluso vendiendo lo que tenían en vida, y preparándose para una visita de Uther el Iluminado. Pero ellos están muertos, y Uther también, y parece que nadie se ha dado cuenta. ¿No es triste?

- El fantasma de Ricole Nichie:

A estas alturas, raro es el jugador que no conozca quién es la famosa Haris Pilton de la taberna de Shattrath.
Pero, ¿acaso alguien sabe de la existencia de esta otra muchacha fantasmal que permanece a su lado?

Se trata de Ricole Nichie, la cual sólo es visible para los Priests con el abalorio necesario para completar la cadena de quests de la Benediction / Anathema. Espeluznante.

- El camino a la Gloria:

Este detalle es solo accesible mediante las quests de la zona de la Alianza, así que si eres hordo te tocará vivir en la ignorancia. Así que os traigo aquí este pequeño detalle:

El camino que separa en dos la Península de Fuego Infernal, y que va desde el Portal Oscuro hasta la Ciudadela, está pavimentado con los huesos de los draenei que los orcos viles masacraron antes de la apertura del portal.

- Los niños de Villadorada:

Estos seis niños se encuentran en el piso superior de la casa más alejada de Villadorada, situados en forma de pentágono, en silencio y sin moverse. Hay quien sostiene que se trata de una tétrica referencia a Viernes 13. Lo cierto es que puede pillar por sorpresa a cualquiera que pase por ahí.
Además, de vez en cuando hacen una ruta hacia Ventormenta, siempre situados en forma de pentágono, se quedan en las puertas, y tras un rato regresan a la villa.

Malditos niños diabólicos.

- Los cadáveres de Romeo y Julieta:

En la mazmorra de Karazhan podemos encontrar con esta pareja de esqueletos en la primera habitación de la zona de invitados, para llegar a la cual primero es necesario limpiarla de no-muertas, banshees, súcubos y demás mujeres infernales.
Uno de los cadáveres sostiene una botella, mientras que el otro tiene un cuchillo clavado; es una clara referencia a Romeo y Julieta:

Recordad que, además, una de las actuaciones de la ópera es la de Rómulo y Julianne.

- Los Barov y los Sarkhoff

Esta última curiosidad macabra es el resultado de haberme leído al completo la historia de Eva Sharkoff antes de comenzar la cadena de quests que te llevan al interior de Scholomance, así que el que no sepa de su existencia es porque hace las quests si leérselas.

Se trata de una pareja de sirvientes, Lucien y Eva, que sirvieron para la familia Barov durante muchos años, hasta que los nobles fueron tentados por la oferta de inmortalidad de Kel'thuzad. Ambos sobrevivieron en el interior de Scholomance siendo testigos de los horrores de la Plaga, hasta que fueron descubiertos y empleados en los experimentos de Theolen Krastinov, quien les torturó y mantuvo con vida por métodos mágicos para que su sufrimiento durara más de lo que jamás se hubieran imaginado.
Finalmente su sufrimiento terminó cuando Krastinov le entregó sus cuerpos a los no-muertos quienes los devoraron, pero sus fantasmas siguieron atrapados en el mundo de los vivos. Sólo encuentran la paz si completas la misión de quemar sus restos, que permanecen en la sala del "carnicero" Krastinov.

Si existiera un concurso anual en Azeroth de la persona más horriblemente torurada hasta la muerte, posiblemente Eva y Lucien quedarían en un buen puesto en el podio.

A whole new level of stupidity

2010-03-19T10:20:00.000-07:00

¡Enhorabuena!

¡La raza humana ha alcanzado un nuevo nivel de estupidez! ¡Tus atributos han subido un punto! ¡Puedes escoger un nuevo punto de talento de la rama "gilipollas integral" y combinarlo con la especialización de talentos "Soy un puto amargado que disfruta cohartando los derechos de los seres humanos más básicos"!

Españoles, Series Yonkis ha muerto. Y con ella, el sentido común de nuestro bienamado gobierno.

La ley que permite a la Sinde y a su pandilla de retrasados clausurar webs de descargas ha sido aprobada esta misma mañana, y ya les ha faltado tiempo para acabar con la larga vida de una de las bases de datos más completas de internet de series, películas, documentales, y anime, que es Series Yonkis.

Ante esto sólo tengo una cosa que decir:

¡SOIS GILIPOLLAS! ¡SUBNORMALES! ¡Apestáis a Salchicha! ¡Que os den por culo, mamones!

Una de arte

2010-03-14T21:34:00.000-07:00

No soy yo muy aficionada a masturbarme con mis propias creaciones artísitcas, más aún cuando sé que mi nivel no es el que un cazatalentos internauta espera encontrarse, pero aún así me daré esta pequeña oportunidad de mostraros algunos de mis trabajos, malos o buenos, son mis comienzos y merecen un pequeño homenaje. Pero, como decía María Magdalena cuando supo de la muerte de Jesucristo, lo mejor llegará cuando termine la carrera que ahora soy sólo una pequeña putita de la tableta gráfica.

Estas son las páginas de un cómic que realicé para un concurso. El primero que dibujo, sin storyboard ni hostias, cada viñeta va incrustrada a lo bruto en la historia, de ahí que pueda dar la certera impresión de que nada tiene ni pies ni cabeza.
Narra la incursión de Hadassa, una agente doble, en un puticlub en donde tiene que matar a una prostitua con poderes. Promete, lo sé. Aquí os la dejo:

Pese a lo poco profesional que pueda parecer, he de remarcar que lo he hice íntegramente a color, lo cual es algo que de por sí a muchos mangakas profesionales les da pereza hacer. Esperemos que no sean gags del oficio.

La siguiente historieta son unas simples páginas "piloto" que realicé a petición de un amigo, en las que me obligué a mí misma a realizar un dibujo más creíble y detallado. Esto me llevó a hacerlo en blanco y negro ( lo que veis son capas de color ), así que, a diferencia del anterior y aunque a simple vista no lo pareza, éste está considerablemente más trabajado.
Están publicadas en el foro de RESH junto con la historia completa.

La desafortunada y sensual torturadora es mi personaje. Ni en la ficción os voy a dar la oportunidad de verme las tetitas.

Esta pequeña ilustración digital es mi particular venganza contra Fireart, desde aquí te mando un escupitajo con todo el cariño del mundo, el guild master calvo que se pasó por los huevos toda premisa de sentido común y, en otras palabras, uno de los muchos cabeza-huecas que pululan por el WoW.
Larga vida a Caecum.

...
¿O no?

Dos Speedpaint ( en argot, se podría decir que son pequeñas ilustraciones digitales realizadas en 15-20 minutos ).
Parecen molonas, ¿verdad? Pues dejadme confesaros que tienen un valor artístico nulo.

Para terminar, una serie de bocetos hechos a mano alzada, en su mayoría de diversas vestimentas y apariencia de personajes propios:

A pastar amigos, y recordad tener mucho cuidado de los warriors healers!

Rogues do it from behind

2010-02-07T09:22:00.000-08:00

Guía completa para Pícaros, Rogues, Ninjas, y demás especímenes de baja casta del WoW.

Guía realizada por Thélema, la adorable y escurridiza pícara no-muerta; ¡Te sigo en sigilo allá a donde vayas! Bueno al cuarto de baño no ._.

Y así empezó todo.

Llevo muchos años siendo rogue, me ha dado tiempo a pensar, recapacitar, pensar en rerollear, probar, cagarla, volver a probar, dar en el clavo, y andar lo suficiente con mi pícara a cuestas como para ser capaz de realizar una guía de tamañas dimensiones. Enjoy it.

Para empezar, los talentos que debes usar en tu pícaro variarán en cierta medida si lo que quieres hacer es PVP o PVE, pero también si lo que te gusta es que tu héroe sea un ladrón rastrero, un espadachín combatiente, o un frío asesino, puesto que es una clase con un cierto toque híbrido, que puede hacer ambas cosas medianamente bien en cualquiera de sus ramas de talentos.
No obstante, no hay que negar el hecho de que hay talentos que son imprescindibles para todo pícaro, y que nunca han de obviarse se haga la build que se haga. Éstos están en la rama asesinato, y son:
· Malicia: 5% más de crítico
· Salpicón de sangre: aumenta el daño de los sangrados un 30%
· Letalidad: aumenta el daño base de tus habilidades que generan puntos de combo un 30%
· Vigor: Aumenta tu energía 10 p.
· Crueldad: 60% de probabilidad de sumar puntos de combo tras realizar un finalizador.

Estos dos últimos pueden variar dependiendo de la build pero son enormemente útiles en la mayoría de los casos.

- Leveleando a un Pícaro:
En las primeras etapas de leveleo, la rama de talentos combate con especialización en espadas es tu opción. Una vez llegues a nivel 40, o más adelante si quieres probar nuevas sensaciones, puedes probar la rama asesinato con énfasis en el talento Mutilar. ¿Por qué? Combat es una rama de talentos enfocada al DPS puro, a realizar un daño sostenido sin demasiado burst damage, equilibrado pero algo aburrido; sin embargo, Mutilar es una habilidad innovadora que mete dos golpes, con dos puntos de combo como resultado, si tienes buen crítico puede que hasta tres puntos de combo, con eso y tan sólo con el ataque a melee haces el suficiente burst sin dejar de hacer daño sostenido para, tanto hacer buen DPS, como para levelear de manera rápida y divertida. ¿Inconvenientes? Necesitas dos dagas para poder mutilar.

Con la pechera del Tier 4. En Freedom. Y de rubia. Qué tiempos.

- Haciendo PVP con un Pícaro:
Esto me parece realmente curioso, puesto que de todos los rogues superpros que he conocido a lo largo de mi vida Wowera, TODOS insistían siempre que el PVP era una mierda. Y es que, NUNCA NUNCA NUNCA he visto a un rogue que se las dé de pro tener una spec de Sutileza y lanzarse al PVP como mero pasatiempo. Se debe, evidentemente, a la falta de manos. Así es de sencillo, si no tienes manos, no puedes hacer PVP con un pícaro, ¿por qué? Muy sencillo: el pícaro se sustenta en la única ventaja que tiene en relación con el resto de las clases: el sigilo. Si no sabes manejarte en sigilo, y sobretodo, si no eres paciente y no sabes encontrar tu momento oportuno, jamás sabrás hacer PVP en condiciones con un pícaro.

La Sutileza, basura PVP que nadie sabe usar:

La rama de Sutileza es exclusiva para PVP, aunque tiempo ha se podía usar un pequeño bug en su penúltimo talento para hacer un dps basto a base de eviscerates. En cualquier caso, una vez corregido aquello, suti regresó a las manos de los pícaros con gusto por la sangre salpicada en todas las direcciones.
Para empezar, has de tener muy en cuenta tus capacidades: Baja vida, baja armadura, y en general, baja supervivencia. El sigilo lo es todo, recuérdalo. Una vez salgas del sigilo, será únicamente para hacer el mayor burst a tu enemigo, y cuando termines con él, volver inmediatamente al sigilo. ¿Aburrido? Jamás, si sabes escoger bien tus talentos:

· Reducción de la probabilidad de que te descubran en sigilo: Fundamental, especialmente contra elfos de la noche o humanos. El elemento sorpresa es todo lo que tienes.
· Aumento de la velocidad en sigilo un 15%: Has de estar preparado para atrapar a tu presa aunque esté corriendo en dirección a las Bahamas, tenlo presente.
· Aumento del rango del sap: Seamos sinceros, el CC en PVE hoy en día es para mariquitas, pero un buen sap en una arena al placas de turno puede garantizarte la victoria. ¡Ojo! Tu enemigo debe de estar fuera de combate.
· Reducción de cd's de vanish, blind y capa de las sombras: el Vanish es LA habilidad, y la capa de las sombras, la que te garantiza que ésta funcione. Pero recuerda: no elimina sangrados.
· Mejoras a la emboscada: El ambush es una habilidad de gran daño, pero recuerda que si tu oponente tiene mucho temple, esta habilidad queda automáticamente descartada. De este modo, el ambush quedaría relegado a combates PVP de nivel más bajo, en las cuales el temple no tiene lugar.
· Hemorrhage: Por mucho que me doliese a mí, antaño una Hemo-Girl, este talento es incompatible con el de mejoras al ambush. Si quieres ir a Hemorragias, necesitas un buen arma de gran daño y velocidad reducida para aumentar el daño inflingido con esta habilidad, en ningún caso una daga puede proporcionarte tales estadísticas. Y sobre todo has de tener en cuenta que tanto las hemorragias como los ambush como los golpes siniestros los das con la mano principal ( la derecha, es decir ).
· Premeditación + Paso de las Sombras: El combo definitivo. La primera habilidad te pone automáticamente con dos puntos de talento mientras aún estás en sigilo para entrar en el combate con una considerable ventaja, y llegar antes a tu finalizador. El Paso de las Sombras, usable tanto en sigilo como fuera de él, te teleporta automáticamente en la espalda de tu enemigo. Una habilidad fantástica y de poco cd que te permite un amplio abanico de estrategias, como romper casteos, sapear en momentos oportunos, o teleportarte a una plataforma como en la base de Warsong. ¡Viva la vagancia!
· Danza de las Sombras: Para terminar con el listado de talentos, el ultimate de la rama sutileza es este Shadowdance, el cual nos permite usar las habilidades del sigilo fuera de él. No es de gran utilidad a no ser que vayas a ambushes, como se puede suponer.

Hasta aquí los talentos de Sutileza; pero, como avispados rogues que somos, esta no es la única opción de PVP que tenemos. En efecto, Mutilar de la rama asesinato también puede ser una buena opción, y asi aprovechar en cierta medida los talentos enfocados al ambush, y de este modo, mejorar todo el daño realizado con dagas.

Y mis últimos consejos a la hora de hacer PVP: ¡STUNEA! ¡Corta casteos! Es fundamental no dejar que tu oponente haga nada, porque en el momento en que lo haga, tú, mi querido pícaro de mantequilla, estarás dándole la oportunidad de defenderse, e inevitablemente darás con tus huesos en el suelo.

- Haciendo DPS con un pícaro:
Una vez más, nos vemos en la situación de tener que escoger entre la rama asesinato con Mutilar como habilidad principal, o combate con el Golpe Siniestro a la cabeza. Ambas builds son excelentes, ya que con buen equipo un pícaro puede fácilmente romper cualquier recount de DPS, pero yo me inclino más en este caso por la rama combate. ¿Por qué? Es la que uso principalmente, por ese motivo.
Combate es la build digamos pura de DPS, y los talentos fundamentales son los siguientes:
· Reducción del coste del Golpe siniestro 5p, puede parecer ridículo, pero a la hora de atacar la velocidad lo es todo.
· Precisión: El pícaro comienza con un bajo nivel de hit. Es importante hacer todo lo posible porque éste sube hasta llegar al cap necesario.
· Especializaciones: O dagas / fists ( aumento de crítico, sólo para la build de mutilar ), o espadas / hachas ( ataque extra ). Las mazas dan otra estadística excelente, que es la de penetración de armadura, pero debido a la escasez de mazas en el high end del juego actual en comparación con las otras armas, lo mejor es centrarse en espadas y hachas.
· Aluvión de acero + Subidón de adrenalina: tus cd's esenciales a la hora de hacer dps. Sí o sí.
· Aumento de la duración de hacer picadillo un 25%, luego explico por qué.
· El fantástico ultimate de combat: Asesinato Múltiple, te asegura quedar el primerito en el recount y te posiciona cómodamente a la espalda de tu oponente.

Las Rotaciones:

Un pícaro que desee quedar en buen lugar haciendo DPS ha de tener clarísima su rotación, al igual que tener en cuenta qué habilidades hacen más daño.
Lo primero que verás en el recount es tu ataque a Melee. Puede que magos, brujos y demás hagan más burst, pero tú haces ese daño sostenido que ellos no tienen, por lo que es hora de sacarle partido, mediante el Hacer Picadillo, y unos buenos índices de celeridad, ap y armor penetration.
Lo segundo será, en gran parte de los casos, tu habilidad suma-puntos de combo principal, en este caso el Golpe Siniestro. No queda otra, amigo, que spamear como alma que lleva el diablo hasta quedarse sin dedos.
Y lo tercero, a veces segundo, será el veneno que lleves en la mano principal.

De este modo, las rotaciones serán las siguientes: el combate se comienza siempre en sigilo para tener la ventaja del garrote, que proporciona un pequeño daño de sangrado. Con los puntos de combo que obtengamos de usar la primera skill una vez, se usa el Hacer Picadillo, y a partir de este momento, se reiniciará esta habilidad cada vez que llegue a 2 segundos como mínimo.
Acto seguido, usamos Asesinato Múltiple para sorprender a todos los demás con nuestra ingente capacidad de quedar primeros en raid. Lo siguiente será activar el sangrado, la ruptura, la cual tampoco permitiremos que llegue a cero en ningún momento. Y por supuesto, emplear los cd's y trinkets cada vez que éstos estén disponibles. Y así una y otra vez hasta que el boss de turno dé con su jeto en el suelo.

Fácil, ¿no?

Mi primer kill a Koralon, con algún azulillo y todo, y deleitaos con mi brutal DPS.

- Glifos, armas y venenos:
Glifos para un pícaro combate:

· Glifo de golpe siniestro
· Glifo de asesinato múltiple
· Glifo de eviscerar

Glifos para un pícaro asesinato:

· Glifo de hambre de sangre
· Glifo de mutilate
· Glifo de ruptura

Glifos menores: Caída segura, velocidad borrosa ( este último es realmente útil )

Armas: Mi recomendación es que SIEMPRE os pongáis el arma lenta y de mayor daño por segundo en la mano principal, y el arma rápida y débil en la offhand. No es difícil de comprender que, a mayor daño, mayores toñas con vuestras habilidades principales meteréis.

Venenos: Para realizar el mayor DPS, el hiriente en la main es fundamental, y en la off otro hiriente o uno mortal para meter envenoms de gran calibre. Si eres mutilar, entonces lo ideal es aprovechar el talento de esta rama y usar el instantáneo y el mortal, respectivamente.
Para PVP, aturdimiento mental ( mayor velocidad de casteo y ataque ), entorpecedor ( frena a tu oponente ) o hiriente ( disminuye las sanaciones ) son útiles dando desventajas al enemigo, y los mortales o instantáneos aumentan considerablemente el daño inflingido al enemigo ( Recuerda que hay clases que pueden purgarse dots de venenos, así que es más recomendable emplear el instantáneo ).

- Soleando con un pícaro:
Para terminar esta pequeña guía, me queda comentar otro aspecto del pícaro que igual a la gente le interesa saber. Un pícaro puede solearse prácticamente cualquier contenido de la preburning ( con excepción de las raids, evidentemente ), y parte de las mazmorras de la burning sin healer.
Las tácticas son simples: emplear el sigilo para hacer CC, usar sprint, evasión, vanish cuando la ocasión lo requiera, y spamear áreas ahora que las tenemos. Detenerse para restear también es una buena opción.

Y hasta aquí, amigos, espero que esto os sea de gran ayuda, estaré aquí para responder a todas vuestras dudas por si algo no ha quedado suficientemente claro. En próximas entregas hablaré de otras clases, pero espero que no con tanto detenimiento.

Ah, la nostalgia, los buenos momentos, el WoW de antes, Ah.

Kit Kat Club

2010-02-04T14:06:00.000-08:00

Me registré en los foros de RESH hace ya cuatro años, pero hacía algo más que los leía. Llegué bsucando información de un comercial de Resident Evil Code Veronica. Lejos de encontrar lo que buscaba, cierto sujeto en pleno conocimiento de mi condición de fémina, me animó a unirme a la comunidad.
Por aquel entonces, mi nick era el andrógino Baphomet, pero cuando comencé a ser asidua, decidí teñirme de una identidad más femenina, y me cambié el nick a Valentina.

Desde entonces, y en estos cuatro años he visto a gente despreciable ir, venir, marcharse, volver, enamorarse, odiarse, discutir, alabar, y en todo ese proceso, crear dramas, lloriqueos, y numeritos al más puro estilo attention whore. También he visto a grandes personas hacer absolutamente todo lo citado arriba pero con un ligero toque más inteligente y sutil, con la cabeza bien alta y con los huevos y ovarios bien puestos, en una descorcentante pero tranquilizadora minoría.

¿Qué es lo que tiene RESH que te obliga a quedarte entre sus paredes aunque tú a veces no lo quieras?
A mí me eligieron como moderadora. Fuimos cinco los seleccionados en aquella ocasión, de los cuales, sólo el bueno de Payne y yo continuamos actualmente con el nick en verde. ¿Por qué? Korvy se fue por decisión propia, y ZerO_LoaD y Joumer desaparecieron en una nube de trágico humito para no aparecer más.
El puesto cambió muchos las cosas desde mi perspectiva; de pronto, me surgieron enemigos por todas partes, gente que creía que les cerraba temas y bajaba puntos porque les tenía manía. Gente que pensaba que, al ser una mujer bastante joven, bastaba con seducirme para controlarme y dominarme. Gente que se ha ido a otra bobalicona con sus estrategias al no dar resultado con la pequeña Führer Valentina.
"Führer" fue un apodo que me puse yo misma ante la actitud que ciertas personas tenían conmigo. Es cierto que al comenzar como mods todos nos subimos a la parra y nos creemos irremediablemente superiores al resto, pero en mi caso, ese triste apodo tuvo tal éxito que la gente pronto comenzó a dirigirse a mí así. Por que esa es otra. Tan pronto me vi rodeada de enemigos, como me vi de amigos surgidos de la nada, haciéndome la pelota y tratando caerme bien a toda costa. El poder hizo estragos. Y lo seguirá haciendo.

En RESH he visto gente crecer, decrecer, registrarse, salir baneado, competir por ser el más guapo, o el más feo.
He visto a gente insultar y trollear por unos minutos de fama. He visto a gente darme la espalda en cuanto conocí a ciertas nuevas amistades. He visto a gente pelear por un puesto de moderador, hacer méritos, suplicar. He visto a personas jurar dar su vida por una consola. He visto a gente soportar las críticas con la cabeza alta. He visto a individuos mentir y decir la verdad.
Pero lo más importante, he visto a personas reales, he reído, he visto mi ego crecer y decrecer, me he enamorado, desenamorado, y he vuelto al principio, una y otra vez.

RESH's a Cabaret...

Dejad que la Führer se acerque a los niños.

Bianco, nero

2010-02-01T07:20:00.000-08:00

Hola amiguitos, hoy vengo a compartir con vosotros mi creciente insatisfacción con el mundo del WoW al encontrarme cada vez más jugadores anónimos de inapreciable coeficiente intelectual, y para celebrarlo, voy a deleitaros con las escenas del cine que más me han cautivado, a mí personalmente, y que espero compartir con vosotros en alguna de ellas, si no es mucho pedir.

- Chicago
La introducción nos pone la piel de gallina con esta interpretación de Catherine Zeta-Jones, que para quien no lo supiera estaba embarazada, en el papel de Velma Kelly después de asesinar a su hermana:

- Trainspotting
La introducción de esta película basada en una novela homónima, nos relata la peculiar filosofía de Renton ( Ewan McGregor ), basada en que la vida nos ofrece montones de mierdas, pero nada de eso te interesa una vez pruebas la heroína.

- Natural Born Killers
Esta es la cínica presentación del amor de Micky y Mallory Knox ( Woody Harrelson y Juliette Lewis ), en forma de divertida sitcom americana:

- Old Boy
La épica pelea de Daesu ( Cho Min-Sik ) contra un grupo de matones, una perfecta coreografía con una increíble banda sonora, y rodada en una única secuencia:

- Planet Terror
Cherry ( Rose McGowan ) se desmelena contra los zombies con su flamante pierna-metralleta, una escena inverosímil al máximo, pero a mí parecer divertidísima:

- Nine
Como su estreno es reciente, la versión extendida de esta escena aún no está disponible en el lloutuv, pero aún así este pequeño fragmento de Be italian interpretado por una increíble Fergie merece ser visto y deleitado:

- Kill Bill
Para terminar, os dejo con otra de mis escenas favoritas, en este caso el ending de Kill Bill con esa canción preciosa que es "Malagueña Salerosa", para que la disfrutéis:

Una entrada gafapasta en toda regla, sí señora.

¿Quién vigila a los vigilantes?

2010-01-27T10:43:00.000-08:00

Mientras slackeo en BG con mi despampanante maga Ninette, os informo de que, para los que hayáis leído ( o visto, bueh ) Watchmen, tenéis una cita ineludible en el siguiente vídeo:

Lulz.

Esta es la cara que tendría la serie de dibujos animados de Watchmen si ésta hubiera existido en la década de los 80. En aquella época les encantaba infantilizar y sanizar a todos los superhéroes, aunque estos se dedicaran a repartir toñas sin ningún trasfondo moral, y a los vigilantes probablemente les hubiera tocado la peor parte si a alguna productora sin cerebro se le hubiese ocurrido acercarlos al mundo infantil.

Este increíble artista del género flash nos pone la carne de gallina al acariciar la idea de que esto hubiera sido posible:
Para empezar, sitúa al Búho Nocturno como su lider, cuando los Watchmen realmente no tenían uno, y de ser alguno ese no era él; tampoco adoraba irse de fiesta. Dan era, de hecho, el más tímido de todo el grupo.
Es curioso cómo pinta a Rorscharch como "un amigo de los animales", y un alocado miembro de la pandilla de superhéroes. Realmente, Kovacs no sólo desprecia a los perros, sino que además los mata de manera cruel, y le hace una sádica referencia a un criminal antes de matarle con sus propias manos: a los perros se les mata.
Espectro de Seda se lleva la parte cursi y femenina para que las niñas vieran en ella a su heroína de rigor, caracterizándola como una artista de música pop. Realmente, Laurie odia la fama y no soporta haberse convertido en una conocida heroína sólo por la presión que su madre ejerció sobre ella.
Otro dato curioso es que parece que el Comediante la "pretende"; la realidad del cómic es radicalmente distinta, puesto que Eddie violó a la madre de Laurie, y el resultado fue ella; en otras palabras, el Comediante es el padre real de Espectro de Seda.
Y sin duda lo más irónico y wtf de todo el opening, es ese Dr. Manhattan peleando contra un moños, matándole de cáncer, cuando realmente Jon no le producía cáncer a nadie y era todo una estrategia de Adrian para lograr su exilio y conseguir ventaja.

La guinda del pastel se la llevan el enemigo que es, por supuesto, el calamar gigante, aunque en el cómic ya está muerto y ha destrozado Nueva York cuando descubren el pastel; y Ozymandias y Bubastis, quienes son la típica parejita amo-perro que se divierten resolviendo misterios, como una suerte de Shaggy y Scooby.

En fin, menos mal que todo esto es sólo la obra de un increíble aficionado.

Y recordadlo, niños: la cocaína es buena y debéis consumirla.

Vitium, vitium

2010-01-09T17:06:00.000-08:00

Hola, vengo a poner de manifiesto mi debilidad no sólo espiritual, sino también de principios, y voy a alarmaros con una alarmante pero al mismo tiempo gratificante noticia: He pagado un mes del WoW. Pero eh, no me miréis así, lo he hecho para poder sacarles unas fotitos decentes a mis niñas y así poder presentároslas como es debido ( bueh, y de la que estoy hacer una raid que otra... )

Esta es Thélema, mi main, mi niña mimada, y actualmente la que me da nombre a mí y a otros alter egos míos. Es una pícara, antes solía dar por culo mucho a la gente con eso de atacarles por la espalda y mearme luego en sus cadáveres, pero ahora se ha reformado y hecho vaga y sólo hace PVE cuando se aburre.
Aquí está el perfil de mi reina del dps:
http://eu.wowarmory.com/character-sheet.xml?r=Uldum&n=Th%C3%A9lema

Esta señorita de piel azul, cinturilla de avispa y alegre tabique nasal es mi sacerdotisa Mithjang, una troll que embauca con su exótica belleza y con unos flash heal críticos que parecen pepinos. Comenzó su carrera como sacerdotisa de las sombras, y subió de nivel con relativa facilidad gracias a que un apuesto guerrero le tankeaba los bichos. Pero cuando se retiró y tuvo que hacerles frente ella solita lo pasó muy pero que muy mal. Para redimirse, ya no es más una shadow priest, ahora se dedica en cuerpo y alma a curar con dos ramas de talentos dedicadas únicamente a ello.
La buena de Mithjang también sufrió un cambio de nombre, el actual es más típico de señorita troll ( no mencionaré el nombre que tenía antes para preservar su inocencia xD ).
Aquí el perfil de la queca:
http://eu.wowarmory.com/character-sheet.xml?r=Uldum&n=Mithjang

Mi tercera nena de nivel 80 es Thagira, la madre de Thélema, quien en vida fue una poderosa guerrera pero fue tentada por el Rey Exánime, y ahora no es más que otra vulgar DK. Es una tanke con aún poco equipo, así que no os asustéis.
Su perfil griego:
http://eu.wowarmory.com/character-sheet.xml?r=Uldum&n=Thagira

Y esta verde muchacha es mi bruja orca Lunareska, la cual también sufrió la vagancia de su dueña y subió nada menos que 30 niveles a golpe de ratón. Al principio iba a ser una estilizada elfa de sangre, pero me asqueé al ver a tantos jugadores con elfas, y decidí hacerla más bonita y original. Así nació Luna, la cual reparte fuego y destrucción a diestro y siniestro en el valle de Alterac, sin importale lo más mínimo estar divina o no.
Aquí su ficha:
http://eu.wowarmory.com/character-sheet.xml?r=Uldum&n=Lunareska

Ellas también están encantadas de conocerte. Ahora por favor, date la vuelta y ponte a cuatro patas.

El obeso obseso.

2010-01-03T08:10:00.000-08:00

Ya que en los foros está prohibido insultar a la gente, voy a hacer ( mal ) uso de mis poderes de soberana de mi blog para decirte TODO lo que siempre he querido decirte, sin tapujos, sin medias tintas, sin mariconadas.

Levanto mi copa en honor al sr. Made in heaven, Aerith / STARS, Engel, señor estrella, o como sea que quiera llamarse:

By Lilith.

Eres la persona más despreciable que he conocido en mi trayectoria forera, con un margen de error amplísimo a todas luces. Creo que nunca nadie llegará a ser tan rastrero, tan fanático, tan subnormal como lo has sido tú; en algo creo que puedes estar orgulloso de ti mismo: has escalado todos los peldaños de la irritabilidad de la gente hasta hacerte con la corona de soberano de la inmundicia.

Friki otaku mexicano, fanático de Sony hasta la muerte, como si fuese a darte de comer algún día, te aferras a la única baza que tiene su megaconsola Play Station 3, que es el MGS4 exclusivo, para dar por culo con tu obsesión día tras día, insultando al sentido común diciendo que serías capaz de terminar con tu vida si algún día tu amado y sexualmente deseado Hideo Kojima se vendiera a la multiplataformidad, y decidiera sacar el MGS4 en la xBox.

Sinceramente, espero que ese día no tarde en llegar, puesto que no sólo eres un gilipollas, un nazi venido abajo, un retrasado mental y un tontolculo, sino que también eres un gordo obeso pervertido que encima ha llegado virgen a los 30 años.

No trates de engañarte a ti mismo diciendo que las chicas se van de los foros porque "ellas lo quieren", se van porque tú las acosas pedazo de retrasado, has pretendido a todas y cada una de las muchachas que se pasean por los foros inocentemente, y las has abordado dándoles tu msn y hablándoles de tus fantasías sexuales como si ellas fueran a corresponderte.
A mí a los pocos días de tenerme agregada ya me soltastelo mucho que yo te gustaba, y por mucho que tú lo niegues lo has seguido haciendo hasta mi mandada a la mierda oficial; ¿Lo mejor de todo? Que cuando yo empecé en esto apenas tenía 17 años, es decir que era menor de edad, y tú aún así me hablabas de tus repugnantes fetiches, que me querías chupar los dedos de los pies, y que te gustaría viajar a España para salir conmigo.

Te lo resumiré para tu reducido y mugriento cerebro: ME DAS ASCO, eres repugnante, pareces retrasado mental, o peor, un adulto que no quiere hacerse mayor, que se aferra a la infancia y a los berrinches propios de ella, y que encima acosa a las niñas contándoles que te masturbas en iglesias, que te ponen cachondo los pies de las tías, o que te quieres follar a todos y cada uno de los coños de RESH, SIB y de la faz de la tierra.

Ojalá explotara todo ordenador que tus manos tocaran, para así no volver a verte NUNCA MÁS por aquí.

Sí, era realmente es necesario decirte lo mucho que te detesto.

Atrapados en incoherencias

2009-12-23T08:15:00.001-08:00

Saciando mi habitual hambre crítica y cinéfila, este pasado día del señor tuve la oportunidad de ver la película titulada "The Hole", la cual tiene ya unos años pero como dicen por estas fechas, nunca es tarde si la peli es buena ( en efecto, esto me lo acabo de inventar ).

The Hole ( 2001 ) es una película británica que cuenta en su reparto con Tora Birch, Desdomd Harrington y la infame Keira Knightley, y cuenta la historia de modo confuso de cuatro adolescentes que dedicen escaparse de una excursión para meterse en un búnker a hacer adolescentadas.

Un poco más y nos joden el final.

La película comienza con el irritante personaje de Birch, llamada Lizzie, llegando a su colegio después de lo que suponemos, es la salida del búnker: sus prendas y su aspecto no dejan lugar a dudas. Una incompetente psicóloga se hace cargo de su peculiar caso, y trata de sonsacarle qué demonios ocurrió en el búnker, para así llevarnos directamente a los hechos que nos ocupan, y para comenzar a marearnos con las diversas versiones que nos ofrecen de lo ocurrido.

AVISO: A partir de aquí empezaré a spoilear sin compasión.

La primera versión de los hechos es la que le cuenta Lizzie a la psicóloga, acompañadas por sus flashbacks de rigor, para hacerlo todo lo más creíble posible.
Resulta que Liz es la típica niña timidita que ansía ser rubia y popular como su enemiga Frankie ( la Keira ), que bebe los vientos del chico más guapo del mundo, el americano Mike ( Harrington ), y que, para rematar el pastel de insulsos tópicos que toda cinta slash que se precie debe poseer, tiene por amigo al pardillo geek de turno, llamado Martin, el cual quiere follársela como se lo deja bien claro al comienzo de la peli.

Martin le propone a Lizzie la idea de meterse bajo tierra en un búnker asqueroso, apestoso y oscuro como la boca de un puto lobo, para escaparse de la aburridota excursión que tienen, y así aprovechar para que Lizzie y Mike intimen. El bueno y tonto de Martin, que lo hace sólo por ayudar a su amiga de la cual está enamorado, lo organiza todo: mete a Mike, su mejor amigo el tonto chulo de mierda que ni recuerdo su nombre, a Frankie la guapa del insti para que haya el sexo que se espera en una peli adolescéntica, y a un espíritu puro para rematar la estúpida idea, quien naturalmente resultar ser Lizzie. Lo curioso es que el propio Martin se queda fuera, comenzando a resultar todo un poco sospechoso.
Pero bien, nos lo creemos, la Liz nos cuenta su versión de los hechos, se lo pasan bien de manera saludable dentro del búnker, y al tercer día cuando Martin les debe recoger, se dan cuenta de que no sólo no llega, sino que se han quedado atrapados porque le han dejado (?) cerrar la escotilla del búnker con llave (??)

Los flashbacks terminan con Lizzie asegurando que, tras tenderle una supuesta trampita a Martin, por fin se le ablanda el corazón y les deja salir, abriendo la escotilla de manera misteriosa. Todos salen del búnker, todo acaba bien y feliz.

Vale, lo siento, pero no me creo nada.

Y la incompetente psicóloga que lo oye todo tampoco se cree una mierda, y cómo sólo van 50 minutos de película, intuímos que ahí hay algo que no concuadra.
La policía interroga a Martin, quien niega todo, y Lizzie, atormentada por sus recuerdos, le pide a la incompetente psicóloga que la deje volver al agujero. Ella, como incompetente psicóloga que es, y además conmovida por ciertas declaraciones de Martin, la deja regresar, y allí es donde la niñata de Lizzie por fin suelta prenda de lo que sucedió de verdad en el puto búnker.

Lizzie, para empezar no era la típica criaja tímida, sino que era la líder del grupo de guapas del insti, y por consiguiente, era la mejor amiga de Frankie, la pija. Fue la propia Lizzie quien le pidió el búnker a Martin, para así poder organizarlo todo para que el guaperas de Mike y ella terminaran echando un polvete. Frankie también le pide al amigo retrasado de Mike que venga para hacer bulto y así tener ella también con quien tener sexo. Y una vez en el búnker, es la propia Lizzie la que cierra con llave la escotilla desde dentro. TODO TIENE SENTIDO, ¡CLARO! Al final es la despreciable niñata protagonista quien estaba detrás de lo sucedido, y todo por amor.

"¿Alguna vez has amado tanto a alguien, como para llegar a sentir que ya no existes?"

Desconozco cómo puede querer tanto una adolescente al guaperas de su instituto, si no han hablado jamás, pero en fin, los guionistas debieron de darle un moving a la cría para que todo tuviera un ligero atisbo de sentido.

Naturalmente, los hechos en el búnker no fueron así.
Concretamente, los primeros días hacen fiesta sí fiesta también, inundados en alcohol y drogas, y en donde Frankie y el amigo tontolaba intiman de manera insoportable; Mike no soporta esta situación e intenta abandonar el búnker, y entonces todos se dan cuenta de que la escotilla no se abre, de que están atrapados por que la gilipollas subnormal de Lizzie les ha encerrado ( esto es muchísimo más lógico, claro ).

Este búnker es una fieshta.

La situación empeora gradualmente según se van quedando sin comida y sin bebida. Keira, quien como toda pija popular de instituto es bulímica, comienza a vomitar por culpa de las malas condiciones en las que viven ahí abajo. Los días van pasando, y por fin, Mike y Lizzie parece que encuentran el uno en el otro una persona estupenda con la que acostarse (???) a pesar de no tener ni fuerzas para ello.
Una de las escenas más increíbles de toda la película es la ofrecida por Keira vomitando sin compasión sobre un váter mugriento, y Lizzie sentada a su lado tan tranquila contándole que es posible que esta noche triunfe.

La predicción se cumple, Mike y Lizzie mantienen una drásticamente eliminada escena de sexo, y por otro lado, Frankie ( o Keira ) muere en medio del asqueroso baño, con la boca cubierta de sangre, y sin que a nadie le importara lo más mínimo su situación.

El cuerpo se pudre y los que quedan se van volviendo locos progresivamente. Aquí te empiezas a oler, aparte del hedor que debe de haber ahí dentro, que tarde o temprano todos los que quedan acabarán muriendo cruel e irremediablemente.
Nuevamente, la predicción se cumple cuando, justo antes de que Lizzie confiese estar en posesión de la llave, el amigo subnormal se abre una lata de coca-cola que tenía escondida, y Mike en un arrebato de furia le abre la cabeza contra el suelo.

Tras esto, Mike decide suicidarse, pero para ello necesita la compañía de Lizzie (???); ella se niega, y entonces se confiensan mutuo amor.

"Te quiero, pero que sepas que es porque eres la única chica viva que queda en el búnker."

Lizzie, por fin, tras dos amigos muertos llenos de gusanos, y a punto de desfallecerse por la falta de alimentos, decide que es un estupendo momento para salir del búnker con su llave, ya que el guaperas le ha dicho que le ama. Entonces, ante los ojos atónitos de Mike, abre la escotilla sin ningún tipo de dificultad, y le invita a que salgan juntos.
El bueno de Mike, ante tal sarta de desfachatez, estalla en otro arranque de ira, que por supuesto también acaba con su vida.

"He matado a mi mejor amigo... ¡Por una puta coca-cola!"

Os podéis imaginar el resto.

El final, por supuesto, es una incoherencia como el resto del largometraje: encuentran el cadáver agohado de Martin con la llave del búnker ( todo manipulado por Lizzie ), y la incompetente psicóloga, que ha escuchado toda la disertación de la criaja, luego resulta ser la mala de cara a las autoridades porque Lizzie no explicará absolutamente nada que la pueda incriminar.

Resumiendo:
¿Mi puntuación? Un 6.
¿Tanto insulto para terminar con un aprobado? En efecto.
A pesar de la continua sucesión de situaciones absurdas, tópicos incongruentes, giros argumentales ilógicos, y personajes prescindibles, la ambientación y la poca claridad del guión nos ofrecen un espectáculo de lo más agobiante y claustrofóbico, similar al de películas como Cube, que entretiene y mantiene en vilo a cualquiera hasta el final.

Claro que, después de verla, comienzas a recapacitar y a sentirte ligeramente estafado, pero bueno, es altamente recomendable para amantes del género "adolescentes se vuelven corruptos", el thriller psicológico, y de la Keira, que esta ocasión nos enseña sus tetillas.

Caritas monas

2009-12-03T06:27:00.000-08:00

¡Yay caris!

¿A que no imagináis que superpeli vi ayer? ¡Agarraos vuestras braguitas y preparaos para gritar como cochinos en el matadero ante la llegada de nuestro maromo favorito! Os traigo a...

Todas al unísono: ¡Edward Cullen! ¡Uaaah! ¡Ahh! ¡Mis braguitas! ¡Oh sí nene!

...
Ahora retomando la acostumbrada seriedad, os informaré de que he visionado el filme "Crepúsculo" y, lejos de vomitar, ha resultado una experiencia novedosa y relativamente poco traumática. Sí, lo reconozco, me ha gustado.
La Meyer ha creado una interesante mitología alrededor de su idea del vampirismo. Hay cosas que me parece que chirrían aunque quieran pintarlo bonito en la película, como lo de la brillantina por la cara del mozo cuando le da el sol; pero en general se hace digestible y en especial, entretenida, que para eso la quieres ( grandes filósofos, abstenerse ).

Lo más destacable, y desgraciadamente no para bien, es, en fin, esos dos protagonistas de cartón que han metido a leches en el guión. Caritas guapas, pah qué queremos más.
La prota, que según me han informado fuentes que prefieren mantenerse en el anonimato, en la novela se trataba de una chica tímida pero que luego se iba abriendo progresivamente a sus amigos, y en especial a su novio.
En la película, Bella Swan se reduce a este careto:

Ésta es la expresión que la actriz mantiene durante toda la película. Bella cuando llega nueva al pueblo, Bella en el primer día del instituto, Bella comprando vestidos, Bella momentos después de haber sido casi violada por un harém de tíos, Bella observando jugar al beisbol a un grupo de seres sobrehumanos, Bella en un momento romántico, Bella queriendo follarse a Edward, Bella feliz, Bella triste, Bella cagando, Bella a punto de morirse...

Puede que en la novela no ( ni la he leído ), pero en la peli tira un pestazo a Mary Sue de la hostia: un personaje que no hace nada ni pinta nada en ninguna parte, no sonríe, no se muestra cariñosa ni con su puto novio, y que sin embargo tiene un cojón de amigos y el tío más guapo del insti quiere chuparle toda la sangre, se me entiende. No cari, no resultas creíble, actúas como el culo.
Tampoco me creo ese atropellado enamoramiento de "dejo de verte en clase, te pregunto dónde has estado aunque no debería importarme, venga vamos a ser amigos que creo que eres superespecial".

Pero también tiene sus cosas buenas, como por ejemplo, la banda sonora, la iluminación de las caras ( la directora ha sabido darle la emoción que sus actores no trasmiten ni queriéndolo), y las actuaciones de gran parte de los secundarios. El padre de Bella, los Cullen, incluso los amigos del instituto brillan más en este aspecto que la pareja protagonista.

Lo que yo os decía, caris, caritas guapas y a volar.

Playing: HON

2009-11-17T17:13:00.000-08:00

Os informo de que estoy viciadísima a otro juego online. Sí amigos, yo soy así, si no tengo mis deditos sobre un teclado espameando la frase "YOU ARE A NOOB" no encuentro la paz interior. En este caso el afortunado es una moba ( Multiplayer Online Battle Arena ) llamado Heroes of Newerth, que está completamente inspirado, por no decir plagiado *cof* en la DOTA de Warcraft.
El juego es un wow más, pero con más pros que contras: tu personaje empieza su leveleo nada más comenzar la partida, y todo cuanto le equipes se perderá al terminarla, por lo que no hace falta enfermarse durante meses para que tu héroe sea, en efecto, el mejor de todos.
Por otro lado, tu personaje no es de tu creación, sino que escoges antes de comenzar la partida un héroe de los 60 disponibles; dichos héroes sólo tienen 4 skills, pero como ya he dicho, no se trata de llenarte la interfaz de luces de neón y addons para no hacerte un lío con ellas ( tal y como, *cof* pasaba en el wow ).

Eso sí, una cosa la mantiene intacta: y es el alto nivel de subnormalismo de los jugadores, sólo que esta vez son todos guiris, así que llegado el caso si le sueltas "gilipollas del orto, haberle stuneado y hubieras evitado su quad kill" pues no se enteran, y eso también mola.

Os presento a mi héroe ( heroína ) favorita:

Se llama Nymphora y es una hadita que suelta frases cute, cura con setas gigantes y se teleporta. Además es una refresher. A casi nadie le gustan los héroes supporter, sólo van a por los que meten las mayores toñas, pero yo sé apreciar la belleza de esta pequeña ninfa más allá de su poder destructivo.

Animaos a jugar que es gratis!
Regalan betakeys en:
http://heroesofnewerth.es/forum/viewtopic.php?f=6&t=224

:3

El espantatontos

2009-11-11T09:46:00.000-08:00

He empezado a odiar los tests sobre tu personalidad. Uh, qué raro que yo vaya tan al grano. Normalmente os haría una introducción de dos párrafos sobre lo bien que queda la mayonesa casera con los langostinos y como su uso en tortillas de patatas debería prohibirse en varias comunidades de España. Suerte que no me gustan los langostinos y que esta vez no haya dado tantos rodeos. Odio los tests sobre tu personalidad, porque lo malo es que la gente, que está bastante claro que es subnormal, contestan a las preguntas en serio. En plan, oh me va la vida en que el capullito que me mola lea esto y se enamore perdidamente de mí, voy a demostrarle que soy una chica sensible, cariñosa, pero también cachondona, un poco loca, que tiene super-super amigas y que a quien más admiro es a mi madre, fijo que así se la pongo tiesa.

Particularmente odio cierta tipología de preguntas que se repiten siempre. Por ejemplo, los "qué prefieres, tal o cual." Son preguntas estúpidas y metidas sólo para rellenar, y generalmente su respuesta no nos importan una mierda a nadie, tal vez ni siquiera a ti.

- ¿Café o té? Café, y como me sirvas té en un gesto de hospitalidad lo más probable es que te tire la taza hirviendo a los genitales, no te jode.

- ¿Rubios o morenos? Morenos, vamos que si eres culto, inteligente, estás cañón pero eres rubio, tienes cero posibilidades conmigo.

- ¿Eres conformista o inconformista? Otra pregunta para espantar del todo al chico que te gusta: Respondas lo que respondas vas a quedar mal. Mi recomendación, chica superficial, es subir una foto tuya con un ángulo picado en el que enseñes media pechuga y pongas morritos. Así al menos no intentarás confundir al buen mozo intentando hacerle creer que usas tu cerebro.

Nuevamente, quiero recalcar que la respuesta a dichas preguntas no interesa a casi nadie, están formuladas completamente al azar, te hacen pensar sobre cosas que carecen de imporancia y relación ( ¿Qué prefieres, el tocino o la velocidad? ), y en ocasiones llevan el mal gusto tan lejos-tan lejos que se vuelve chiquitico-chiquitico-chiquitico.

Luego están las preguntitas del rollo: "soy tu superhamija, ¿verdad? ¿Verdad que lo soy? ¿Y si te pongo ojitos lo soy? ¿Verdad que estoy superloca? ¿Verdad que te caigo megabien? ¿Verdad que estoy buenísima? ¿Verdad?"
Pues mira, ya que lo preguntas, me parece que tu nivel de desarrollo mental es peligrosamente reducido, creo que, lejos de sufrir alguna patología mental, adoleces de un avanzado estado de inmadurez, y además, dado que mis amigas de verdad no son las desconocidas que salen en tus fotos de borrachera de viernes, puedes tomártelo como un NO SOY TU HAMIJA, ni siquiera me caes bien, zorra.

Oh, y no hay que olvidar la típica, mítica, LEGENDARIA cuestión que ocupa el prólogo y epílogo del tontitest, y es la de escribe la hora que es para que sepamos todos la cantidad de tiempo que has invertido en responder a la absurdez esta en lugar de estar, por ejemplo, leyendo un buen libro en la taza del váter.

Creo que ya he vertido mi opinión al respecto de los tests sobre la personalidad, así que ahora un último favor, porfaplis recubierto de nata: no me nominéis más, cretinos.

Buscar imágenes de negros in tha internet es siempre más educativo. Nunca lo olvidéis, niños.

Chicas duras, cuerpos blandos

2009-11-06T12:46:00.000-08:00

La industria del cómic y los videojuegos, y la ficción en cualquiera de sus ámbitos, siempre se ha recreado en exceso y desde que la Iglesia lo permite, en la presentación de cuerpos femeninos como un medio recurrente de captar la atención de las masas. Hasta aquí todo tiene sentido, puesto que está claro que el sexo vende, y dado que todos hablamos de nosotros mismos en masculino, el objeto del deseo es siempre una mujer.

Pero si hay algún tema delicado en esto de la libido masculina, ese es el de las chicas duras. Femmes fatales. Mujeres malvadas. Bellas y letales, asesinas a sueldo, guerreras, guardaespaldas.
Por lo general despotricaría contra todo bicho que se moviera y llamaría al mundo machista, misógino, y pollaparlantes. En realidad, estaría en todo mi derecho cuando se me llenan las cuencas de los ojos con señoritas como estas:

Podéis decirme que os encantan, que tienen una personalidad profundísima, un carisma inigualable, y un transfordo interesantísimo, que no cuela. Es que esos pechos cubiertos por tiras resultan hasta obscenos. Me parece tan evidente el propósito por el cual fueron creadas que me repugna hasta mirarlas; Mai e Ivy pueden pasar desaparecibidas entre demás personajes musculosos y otras tetas bamboleantes ( que no son las únicas ), pero el caso de Lara Croft tiene bemoles. Una saga de juegos entera gira en torno a esa acumulación de píxeles redondeados que rara vez veíamos empleados en desarrollar los detalles del entorno. Y no sólo eso, eran los gemidos de la arqueóloga al saltar, sus piernas abiertas cuando la dejabas quieta, la cámara movible en todas las direcciones...

Pero también es cierto que, en otras ocasiones, tras personajes femeninos semidesnudos y armados puede encontrarse una buena historia y una personalidad interesante.

Revy es un buen ejemplo; pese a enseñar tanta chicha es una mujer muy masculina y en el manga casi no se la ve dibujada guapa. Siempre me ha parecido la antítesis de la femme fatale: grita, fuma y mata. Una verdadera tía dura.

Ada Wong es, en cambio, es la personificación de la pinup ficticia, con miradas sensuales, una voz arrebatadora, y todo el pernil al aire con la clásica cartuchera en ella. Casi nadie la recuerda como el conjunto de píxeles que era cuando hizo su primera aparición en RE2, pero aunque no estaba tan atractiva ya apuntaba maneras. Nuevamente, una mujer extremadamente fuerte y segura, y sin esas pretensiones y provocaciones.

Y claro está, hay otra tanda de chicas duras, las que no enseñan. Estas son menos, pero las hay, y cuando te encuentras con una bien formalizada, de verdad que fantaseas con ella aunque resulte que seas una monja. Por ejemplo:

The Boss, un personaje de culto. Una madre que dio a luz en pleno campo de batalla, y que asume la resposabilidad de ser la clave en el fin de la guerra fría; su muerte nos hizo llorar, y eso que solían llamarla "the Joy". Si creías que la semifurcia de la Croft era una mujer valiente, the Boss la pisotea en el suelo en medio de un charco de barro. Tampoco podemos olvidar ese momento épico en el que hasta el propio Kojima se redindió a sus hormonas y decidió que después de todo, no eran tan mala idea mostrar sin venir a cuento la tersura de sus senos. En fin.

Y llegamos al extremo opuesto: Integra Hellsing no sólo es una mujer fuerte, valiente, decidida, totalmente masculina y con una mala leche de aúpa, sino es que ¡no la vemos ni el muslo izquierdo en todo el manga! Y eso que el bueno de Hirano era autor de cómic hentai...
La dueña de Alucard representa cómo se debería de tratar a un personaje femenino de su altura. ¿De verdad pensáis que una mujer como ella pierde tiempo en pensar cómo seducir a los hombres que hay a su alrededor? No, pequeños pajilleros, no.

Moraleja: Si estáis creando un personaje, pensad como pensaría él, coño.

Sed buenos.

WoW Classic.

2009-11-03T14:52:00.000-08:00

Ahora que estoy más relajada tras haber escrito la anterior entrada, vengo con otra agradable lectura only for woweros: ¿Qué diferencia el World of Warcraft actual del de hace 5 años? Es posible que fuese su estética completamente innovadora, sus primeras ideas sobre qué añadirle a una raid y no esos rancios remakes, la elevada dificultad a la hora de tener un épico en tus manos ( sí, amigos, antes los morados no caían de las nubes como ocurre ahora mismo ), o que antes las cosas sencillamente no se hacían a base de pick-ups.

Las raids antiguas ya sólo sirven para alimentar el morbo de los jugones con gusto por lo vintage; el WoW clásico estaba creado para los personajes que habían llegado a nivel 60 y tenían un cierto conocimiento de su clase ( no como, ejem, ahora ), y la mayoría de sus retos pedían, no perdón, exigían que 40 jugadores dieran el máximo de sí mismos.

Humm... qué calorcito.

Taking a closer look, en la montaña Roca Negra se encontraba parte, que no toda, de la fiesta de antaño, nada menos que dos masivas instancias para 5 personas, otra para 10, y dos raids de 40 personas cada una ( se dice pronto ). Éstas obedecían a los nombres de Profundidades Roca Negra, Cumbre superior y cumbre inferior, Guarida Alanegra, y el Núcleo de Magma.

Núcleo de Magma:
( qué chulo queda el nombre el letras grandes ). El núcleo de la montaña recibía este profundo nombre, traducido del inglés Molten Core, y estaba situada en las profundidades de lo más profundo de todo el juego, que con sólo pensar en su profundez te sumergías en abismo de ansiedad profunda y te subían como calores por la espalda de las cantidades de fuego y lava que se iban a acumular en tu profunda pantalla.
Sólo para poder entrar en el núcleo tenías que atravesar toda la instancia de Profundidades roca Negra, más larga que un día sin pan, y cruzar un puente que había sobre la lava antes de llegar a las cámaras de su jefe final. Ahí se encontraba la entrada al núcleo, aunque tras hacer esta "pequeña" pre-quest, podías entrar directamente en el núcleo con sólo hablar con un elfo situado afuera.

El Núcleo de Magma estaba compuesto por cavernas, lava, magma volcánica, explosiones de fuego, criaturas engendradas en el mismo infierno, y demás fauna local. El último encuentro era contra el famoso elemental de fuego Ragnaros, el cual soltaba las piezas para forjar su propio arma, la legendaria Sulfuras.

Ragnaros y su fogosidad en la cama.

Núcleo de Magma también estrenaba tier 1, y la gente aprendía en ella lo que era pagar con asistencia ( dkp ); pero toda esta epicidad se ve al instante arruinada cuando contemplas cómo un sólo dk 80 se solea prácticamente toda la raid que antaño era para 40 jugadores, mientras se parte el culo de todos aquellos que se dejaron el tiempo y la paciencia entre sus calurosas cavernas, quienes finalmente se iban con las manos vacías.
It's evolution, baby.

Guarida de Alanegra:
Llamada BWL por los mega pros ( supongo que escribir Blackwing Lair estaba mucho más allá de lo que su reducido cerebro les permitía ), si bien el Núcleo estaba en lo más profundo de la ingente montaña Roca Negra, la guarida Alanegra se situaba en la parte más superior de ésta.

El último encuentro lo protagonizaba el dragón negro Nefarian, hijo de Alamuerte y hermano de Onyxia "lol", el cual soltaba el tier 2 a precio de fábrica. Yo todavía guardo la pechera que me regaló al morir.

Nefarian. Hmmm... me suena esa skin...

Ahn Quiraj:
Rompiendo al fin con la temática de fuego y cataclismicidad, este insólito lugar estaba situado en el inhóspito desierto de Silithus, una región cargada de avispas gigantes y decoración protoegipcia. Todo Ahn Quiraj estaba sumergida en un denso aura de misterio:
Protegida por una inquietante calma ( yo al menos no conozco un desierto en el que haya fiestas día sí día también ), sus puertas permanecían cerradas en todo servidor e impedían la entrada a los incautos. Hasta que, tras mucho trabajo en equipo, éstas se abrían en un grandioso evento tras tocar el gong de la entrada; todos los presentes se llevaban una estupenda montura, el tanke quiraji, y montones de Honorable Kills procedentes de las batallas pvp que se solían montar.

Las puertas del muro del Escarabajo, cerradas.

Como insólito lugar que era, Ahn Quiraj tenía sus propios sets de armadura no-tier, y una reputación infumable para subir desde "odiado" ( Oh sí, Linaje de Nozdormu, espera que te farmeo... no, es broma, no lo voy a hacer ).
Estaba dividida a su vez en dos raids independientes: Ruinas de Ahn Quiraj, para 20 personas, popularmente llamada AQ20, cuyo presupuesto en el diseño se veía claramente recortado al compararla con Templo de Ahn Quiraj, para 40 valientes, cuyo diminutivo cariñoso era, efectivamente, AQ40.

AQ20 para mí es sosa y sin incentivo alguno, sólo tierra desértica rodeada de muros protoegipcios y oleadas de avispones para hincharte a hacer áreas, y con un jefe final que se puede resumir en "Oh dios, un grupo de ochentas chetados, es mi fin", llamado Osirio el Sinmarcas ( como el último jefe de murallas, en efecto ).

En cambio, AQ40 se trata de un paraje de obligada visita aunque seas nivel 3 ó te importe una mierda el WoW; aquí se presciden de los encuentros a plena luz del día, y en su lugar te sumerges en una red de cavernas diáfanas y diversas secciones de un templo antiguo. Las palpitantes paredes ofrecen la inquietante sensación de que todo estuviese vivo.

Los panales del interior del templo. A mí me dan mal rollo.

La dificultad de AQ40 se ponía de manifiesto nada más entrar, cuando te encontrabas con con el primer boss en las escaleras de entrada al templo, el Profeta Skeram; éste híbrido señor-avispón te saludaba con una de las batallas más complejas que la mayoría de hermandades se habían enfrentado nunca. De hecho, casi ninguna raid lograba pasar más allá de él, por lo que nunca lograban acceder al resto del templo. A modo de alivio, supongo que sabrían que nada de lo que se encontraran dentro iba a ser más sencillo.
Los dos últimos bosses también son dignos de mención, ya que realmente se llevaban la palma:
el penúltimo, compuesto por dos elfos de la noche gigantes llamados Vek'nilash y Vek'lor, o simplemente conocidos por Twin Emperors, ponían a prueba la velocidad de reacción de un tanke melee ( guerrero ) y un tanke ranged ( brujo ), porque cuando se intercambiaban el uno por el otro el emperador corría en dirección a su tanke, y antes de que se cruzaran debían de ser aggreados de nuevo, ya que si se juntaban se curaban al máximo. Encima eran inmunes al taunt los muy hijos de puta.

Y el último encuentro de AQ40, era la sorpresita envuelta en papel de caramelo. A Blizz le estaba gustando demasiado la idea de diseñar un laberinto tan complejo para ir sumergiéndote poco a poco en la locura lovecraftiana, como para dejarte sin un boss final a la altura. Lo que se encontraba en la última sala del templo, era un puto dios primigenio: C'Thun ( su similitud con Cthulhu no es en absoluto coincidencia ).
Sólo una hermandad española logró tirar al amigo C'Thun, desde aquí mando un saludo a los valientes de Dark Requiem. El boss en sí era tan chungo para la época, que de hecho hasta que no lo nerfearon nadie fue capaz de sobrevivir a él.

C'Thun. ¿Verdad que es mono?

Naxxramas:
Y llegamos a mi favorita: la necrópolis flotante de la Plaga de no-muertos, que durante años sobrevoló las Tierras de la Peste sin que nadie se atreviera a poner un pie en ella, Naxxramas se lleva el premio a la raid más prostituida de todo el WoW. Y se lo lleva porque pasó de ser la impronunciable en la que nadie nunca había estado, a "un heal para naxx10 y go" en esta última expansión.
Pero no voy a hablar del prostíbulo en el que se ha convertido ( aunque fue gracias a ello que me he hartado de verla hasta su más recóndita esquina, y eso me agrada ). Voy a hablar de lo que era cuando su presencia estaba limitada para los 40 jugadores de rigor, de cuando llevaba el sobrenombre de "si AQ40 te pareció jodida espérate a ver esto".

Antes no se llegaba a la necrópolis con tu montura voladora.

Sólo para entrar en ella tenías que malgastar tu tiempo y tus oros en algo que seguramente no ibas a sacar partido. Ninguna hermandad española logró ni siquiera llegar al boss final. ¿Cómo los simples mortales que jugaban por pasar el rato iban a disfrutar de este escenario?

Naxxramas era, digamos, el hogar de la plaga y de sus criaturas y ejércitos, y también donde anidaba el mago maloso convertido en liche, Kel'Thuzad, quien era además del boss final, una marioneta como un campanario. También era el lugar en donde se obtenía el ya inexistente tier 3, con para mi gusto, los modelos más bonitos de armadura que había en el juego.
Estaba dividida en cuatro barrios, separados por diversas temáticas:

- Barrio arácnido, el más fácil de todos, con el nerubiano Anub'Rekhan, la gran viuda Faerlina y Maexxna como jefaza a los que enfrentarse. Como su propio nombre indicaba, en él hacían vida normal las arañas gigantes de la necrópolis.

La maestra cultista Faerlina, con el hermoso y ya desaparecido tier 3 de brujo.

- Barrio de la peste, este barrio se caracterizaba por ser el lugar en donde se refinaba el añublo de la plaga, o al menos eso era lo que se podía sacar en claro. Si bien no era muy difícil, Heigan el impuro hacía las delilcias a la hora de matar a todos los empanados de la raid. En cambio, Noth el pesteador era asombrosamente sencillo. El último encuentro era cotra Loatheb, un bicho fúngido que controlaba las sanaciones y en definitiva daba por culo con unas esporas.

- Barrio de los constructos, aquí la complicación ascendía notablemente; los monstruos de este barrio eran las abominaciones creadas a partir de partes de personas y criaturas, y Remendejo, Grobbulus, Gluth y Thaddius eran los jefes a los que se enfretaba la raid aquí. La mayoría de personas nunca lo supieron, pero los chillidos que se oían por toda la necrópolis procedían del reanimado amigo Thaddius, ya que se dice que estaba hecho a base de cuerpos de mujeres y niños. A mí siempre me pareció un dato escalofriante.

- Barrio militar, el más complicado sin duda, aquí era donde se entrenaban los caballeros de la muerte de la plaga. El instructor Razovius ( quien por cierto también te instruye en las primeras misiones de DK ) era el primer complicado encuentro, seguido de Gothik el cosechador, y para terminar uno de los mayores retos de toda Naxxramas, los Cuatro Jinetes: Sir Zeliek, Lady Blaumeux, Señor feudal Korth'azz y Lord Mograine ( este último reemplazado por el Barón Osahendido en el remake ), exigía cuatro tankes y una coordinación máxima. Se les consideraba, no en vano, el encuentro más complejo de toda la raid.

Por último, una vez derrotados los cuatro barrios, podías acceder a las dos últimas salas, la Guarida Helada, con el imponente dragón Sapphiron, nunca derrotado por ninguna hermandad española, y finalmente, el tontolculo a por el cual veníamos desde un principio, el colega Kel'Thuzad.

Hola Kelthu, vinimos a matarte.

Drogas no, niños.

2009-10-27T05:51:00.000-07:00

De pequeños siempre nos embutían a presión la infame idea de que las drogas eran malas. Sí, niños, las drogas son malas. Las drogas son pésimas, alejaos de ellas; no aceptéis los caramelos del hombre que siempre estaba a la puerta del colegio. Las drogas son malas aunque nadie nunca nos decía por qué.

No voy a hablaros sobre psicotrópicos ahora. Las drogas tienen un transfondo que no me apetece indagar hoy. Pero en cambio, existen otras formas de envilecerse sin necesidad de un camello para lograr el resultante estupor.

Hablo por supuesto del World of Warcraft.
No os voy a decir que no juguéis, ni que juguéis, ni que os metáis el expansion pack por el culo. Os diré que hagáis lo que os dé la putísima gana que para algo es una droga legal.
Os lo dice la no-muerta Thélema, con sus dos años de recorrido por Azeroth, Draenor y demás mundos imaginarios, la trolla Mith'Jang, y la mami Thagira; esas eran mis personajes antes de que mi cuenta hiciera plof este miércoles y no sintiera la imperiosa necesidad de renovarla.

¿El motivo de mi cese? Pues que la gente es gilipollas, qué si no. Pero es gilipollas en el WoW y en todas partes. Típicos comentarios de...
- No vas full enchanted, no ntras a Onysia lol.
- Linck me logro si no no entras en raid lol.
- rush al enano y go!!! lol.
- Lol ers 1 tia dam tu msn lol.

Y un jugoso etc.

A ver si me comprendéis: el juego está muy bien. Engancha, te hace pasarlo bien, los escenarios son una maravilla... Pero es que la gente es subnormal, y eso no se lo quita ni el equipo de Blizzard ni nadie, y lo peor es que lo más probable yo haya sido una subnormal jugando también.

Al final con lo que más disfrutaba era con esas raids de ninjas en las que sólo visitaba los escenarios y me maravillaba con la obra de diseño que habían vertido sobre ellos. ¿Por qué la gente nunca se fijaba en esas cosas? ¿Por qué a nadie le importó una fuga de petróleo en la BG nueva, ni nadie llegó a saber nunca que los gritos de Naxxramas venían de la abominación de Thaddius?

Aquí lo único que importa, enfermos y enfermas, es el morado.

En próximas entregas os hablaré de lo mejor de este juego, ya que me he desquitado en cuanto a lo peor.

Representais todo lo que siempre he odiado...

2009-10-25T15:25:00.000-07:00

... Aunque no sepa nada sobre vuestro aspecto físico o cultura.
Qué mal empiece. Mejor idea sería pintarme un payaso en el dedito y hablar en falsete.
"¡Hola amiguitos! ¡Os doy la bienvenida a mi nuevo blog!".

¿Que por qué un blog? Debo de estar cretina perdida, pero me parece que si en algún lugar de este remoto sistema todavía se conserva algo de buen gusto, es aquí. Yo antes era muy fan de los fotologs; me molaba mucho el rollo de: pongo una foto de mis tetas, dejo la letra de una canción en inglés aleatoria, y me siento en la cheslón a esperar esa lluvia de comentarios jocosos y burlones acerca de la tersura de mis senos, procedentes de cerebro-pollas sin criterio alguno. Anda e iros a la mierda. Mis intentos por escribir algo interesante se iban al traste cuando me daba cuenta, actualización a actualización, que la gente no esperaba mis desgarradores testimonios sino una representación gráfica de mí y de mis atributos más significativos.

Fue este pasado día 12 de octubre, cuando no sentí ninguna necesidad de clamar al cielo acerca de mi año de más, cuando me di cuenta de lo poco que necesitaba un e-penis que alimentar.

Es por eso que estoy aquí, y que os doy la bienvenida a mi nuevo hogar: La chica zombie os abre las puertas de su blog, sin esperar comentarios, por primera vez.